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那读美国CS硕士的动机应该是什么呢?

或者说,我们对于读美国CS硕士这件事,应该怀有怎样的心态和目的?

在正式说读CS硕士的动机之前,我们先需要明白出国留学的动机
哎,上面这个逻辑其实稍微有点抽象,,,,我不确定我能否让大家理解我的意思。。。

简单来说,就是:中美的几百种/几千种差异,彻底的让一个人在面对见过和没见过的任务的时候,能够基于经验或者基于凭空想象地去提出并执行更优的解决方案,因为你的能力“内核”得到了彻底的锻炼。

这种影响对人是一种非常隐性的积极影响————表面上来看你依然是你,但是其实你的内在、你解决问题的能力,早就和之前的你完全不一样了。

没错,你脱胎换骨、改头换面了。


所以只要你出国后不是混日子的,而是好好认真的成长,经历在国外的人生里的每一件事,那么,你迟早会从里到外地、彻彻底底地成为了一个全新的人,一个更优秀、思维更灵活、能力更强大的人。




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然后,我们再来看一下读美国名校CS硕士的动机:
其实积累人脉、积累资源,要从现在开始做起,这是为自己以后会遇到的各种challenges做准备。而且不要吝惜自己手上的人脉与资源,要多多与人分享、互换,这样能实现双赢,大家一起共同进步、共同繁荣。 我的意思是:
不过,不管你去没去成名校、不管你身边的人的水平与能力都是如何的,我都建议你从现在开始积累人脉。而且你在积累人脉资源的时候,一定要把目光放的长远一些,用发展的眼光看待你认识的每一个人:
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但是,我还希望进一步提醒你,优质的人脉,不仅能直接帮到你(比如你遇到一个困难,然后你参考了这个优质的人脉的解决方案,或者就是这个优质人脉直接替你解决了这个问题),而且还能间接帮到你。

什么叫间接帮到你呢?也就是说,如果你的朋友圈、人脉圈,优质的人脉特别多,那这样你去结识其他人、甚至求助其他人的时候,这些优质人脉也是你求助他人的资本。换句话说,当你想要求助某个人(比如他叫小明)的时候,小明本来可能不想帮你、或者不尽全力帮你,但是
当小明看到你的圈子如此顶级、你拥有如此多优质人脉的时候,小明就有可能会用心并全力帮助你,因为小明可能会觉得他以后也可能会求你或者你的人脉办事。

为了进一步给大家说明白这个道理,我们需要谈一谈“死亡”这个话题:

一旦你硕士毕业,你会发现“死亡”这件事,开始闯进了你的世界。你的世界观、人生观,也在一点点被“死亡”二字改变。

虽然这是一个沉重且哀伤的话题,但是我不得不在这里展示出来与之相关的细节,以及你的心态变化。

接下来我们就看下下面的例子吧(我们假设父母不出国,要在国内工作、生活、养老):

你离开学校的头一两年内:
发生的事情
你的当时刚遭遇这个事情的时候,内心的感受
若干年后,你更成熟后,你会对当时的自己说什么
某次和父母聊天的时候,你听父母说,某个老头/老太太去世了。

但是你似乎想不起来这位老人到底是谁,因为你实在是和他/她太不熟了,甚至你可能都没和这位老人见过面。
你的心中并没有泛起太大的波澜,因为你甚至都不记得有这个人、也根本对不上号父母到底在说什么人。
你想对当年的你自己说:“你要注意啊,这是老天爷在提醒你,死亡这个事情迟早会开始侵袭你的父母啊。虽然你现在在国外,但是我强烈建议你,你应该开始疯狂积累国内的职场人脉和医疗人脉。以后你自己和你父母会用上啊!而且你提前琢磨琢磨国内国外身份同时维系的问题!这以后都是一堆事儿啊!”
你离开学校的三四年内:
发生的事情
你的当时刚遭遇这个事情的时候,内心的感受
若干年后,你更成熟后,你会对当时的自己说什么
某次和父母聊天的时候,你听父母说,又有个老头/老太太去世了。

这位老人是你非常熟悉的老人
(例如他可能就住在你家楼下,他特别慈祥,之前每次见到你,他都笑眯眯的、非常热情友善)。

你一下子记起了这位老人的模样,你记得他说话的语气、在长椅上闲坐的姿态,你甚至记得他眼角的皱纹、灰白且带点卷儿的头发。然后,你心中会默念一句:“以后我就见不到这位老人了。”

你似乎想要使劲的在脑海中记住他,记住他的音容笑貌、记住他的和蔼可亲。因为你在潜意识里似乎是惧怕失去对这个人的印象。但是这件事也很快在你脑子中就过去了,毕竟他不是你的亲人、只是众多邻居中的一员,你也不会频繁的想起他。

你想对当年的你自己说:“你看,你又发现死亡这件事其实就是已经会在你的世界里发生了,不能再继续活的没心没肺了啊。你得早点开始琢磨这些事啊,得做准备啊,得做规划啊。不能整天吊儿郎当、半瓶子咣当啊。”
你离开学校的六七年内:
发生的事情
你的当时刚遭遇这个事情的时候,内心的感受
若干年后,你更成熟后,你会对当时的自己说什么
某次和父母聊天的时候,你听父母说,自己的某个远房亲人,去世了。

你的父母的情绪虽然难过,但是还是在他们承受范围内的,因为毕竟是远房亲戚。

你心中闪过一丝难过,你不仅想要努力的记住他的样子,而且你逐渐发现,每当你想起这个亲戚的时候,你都会与此同时就会想起“这个人已经死了”。然后你又意识到,你认识这位去世的亲人的后代,你知道这个后代失去了自己的长辈,所以你非常同情他。

然后,你也第一次开始正式的思考一件非常重要的事情:“我的父母也在老去,他们会什么时候就突然离开我吗?”

当你第一次开始想这个问题的时候,你是拒绝继续思考的————因为:

(1)你的理性告诉你自己:“我还小,父母也还没有那么老,我先别想这些了,想了也没用。。。”;

(2)你的感性告诉你自己:“我不接受我不接受,我的父母怎么会离我而去呢?好恐怖啊,我不想想这个问题,我害怕。。。”

你想对当年的你自己说:“你不能拒绝继续思考啊,你得思考啊,你不要害怕啊,死亡这个事情迟早会正式进入你的世界,你不现在就开始规划要做的事情,到时候万一出事情了你再现去找资源、找人脉、找解决方案,可能根本来不及啊。”

你还想对当年的自己说:“你要进一步成熟起来,你没发现在你自己从小到大的成长轨迹上,有两个教育是严重缺失的吗?一个是性教育,另一个是死亡教育。关于前者,你已经过去了需要它的阶段了,但是关于后者,你要self-educate自己啊,因为这其实也是人生很重要的一课啊——直面自然规律、直面生老病死、直面自己父母距离死亡越来越近。你不能拒绝思考啊,你是成年人了啊!你不再是一个孩子了啊!你有责任思考这些事情啊,你不能因为自己害怕你就不去思考啊。你需要拿出一个成年人应该具备的勇气和抗压能力,去面对这些事情啊!再不做准备就要晚了!”

你离开学校的十年内:
发生的事情
你的当时刚遭遇这个事情的时候,内心的感受
若干年后,你更成熟后,你会对当时的自己说什么
某次和父母聊天的时候、甚至是你直接收到父母的微信/短信/电话通知,你突然被告知你自己的某个关系很近的亲戚(例如他是你的姑妈、小姨、二叔、伯父、爷爷奶奶、姥姥姥爷等等),去世了。

你的父母的情绪非常难过,甚至嚎啕大哭、几近崩溃。从小到大,你甚至没有见过你的父母如此脆弱、如此悲伤

此时的你,相当之难过,这个事件在你心中留下了不可磨灭的深刻印象。

你会喃喃自语道:“每个人都有父母、都有近亲。我的爸爸妈妈,他们也有爸爸妈妈、兄弟姐妹。他们失去至亲是这么的痛苦,那他日,我如果失去至亲,我是不是也会这么崩溃?这么痛苦?”

你想对当年的你自己说:“你看了吧,现实是多么残酷,就算你想逃避、就算你想拒绝思考,你又能躲到什么时候、拒绝到什么时候呢?所以你还是得早点开始为相关的事情做准备呀!”


他们一遍遍的在说自己有多么心痛、多么遗憾,自己永远失去了一位至亲,但是居然在这位至亲离世之前,自己没有对这位至亲做些什么(例如给至亲邮寄点爱吃的东西、或者给至亲打个电话问候一下)。
你开始逼迫自己去思考这个问题:“我的父母也在老去,我应该做点什么呢?”

但是由于此时你是刚开始思考这个问题,你真的是感觉这个问题千头万绪,不知道从哪一个点开始思考、开始展开你的思维脉络。

发生的事情
你的当时刚遭遇这个事情的时候,内心的感受
若干年后,你更成熟后,你会对当时的自己说什么
你忽然发现你的父母在某个时间点,先后退休了。他们在退休的时候,是非常复杂的心情:

一方面,他们很开心,他们可能会说:“我终于熬到退休了,我可以到处玩了,还可以拿退休金。不用干活就可以领钱,怎么这么爽呀!而且我现在坐公交、坐地铁,就开始免费啦!”

另一方面,他们很难过,他们可能会说:“我真的老了,我都退休了。上次我去坐公交车,我刷卡的时候,那个刷卡机提示老年免费卡,然后我往后走的时候,好多年轻人站起来给我让座,但是我不老啊,我还能站着啊,我不用他们给我让座啊。我感觉所有人都会知道我老了。我不开心。而且我现在也感觉和社会脱节了,因为我的工作单位都不需要我去工作了,有点失落。”

在刚退休的头几年里,他们的心情都会被“退休”这件事左右——某些时候特别开心、某些时候特别难过。

你嘴上对父母说:“退休是值得开心的事情啊!你赶紧到处玩吧!大好河山,你就到处去玩,把所有景点都搜一下然后一个一个去!”

但是你独自一人的时候,你就会开始思考:“我的父母也老了,也许他们的去世就是10-20年内的事情。哦,我懂了,其实老天爷已经在用很隐晦的方式在提醒我这件事了,回顾过去的近10年的事情,已经有邻居、亲人相继离世。生老病死这件事真真切切的在我的世界里、在我的生活中上演起来了。”

然后你就开始比较主动的、积极的思考:“如何才能减缓父母衰老呢?” 然后你就开始逐渐推进你的思维了。

你开始去查阅老年人应该吃什么补品、应该如何强身健体、应该频繁体检,然后你开始时不时的就给父母发微信,提醒他们要做这个要做那个,因为你内心深处是害怕的,害怕他们离开你,你不愿意这一天这么早就到来。

你想对当年的你自己说:“你终于成熟了。没错,就是三件事。第一,医疗人脉;第二,身份人脉;第三,职场人脉。你自己难以解决的问题,可以被你的人脉轻松地解决。”

你还想对当年的你自己说:“你会发现,搞到这3种人脉的难度不太一样:

(1)国内职场人脉:你发现你不至于完全没有,因为你也工作了这么多年了,职场经验也有不少了,你发现你能搞到一些这样的人脉。没那么难。

(2)国外身份人脉:你发现身边的很多朋友都有一些身份的花招,或者是你有朋友能分享给你靠谱的身份律师资源,然后你大不了就付费咨询下律师你的身份困惑,以及如何守住国内国外的2个身份。

(3)国内医疗人脉:你发现身边也就只有非常少的国内医疗人脉(可能也就两三个),而且已经N

逐渐地,父母也开始有意无意地提及“再过几年我就可能要去养老院住了,最近我考察了几家,感觉条件都还不错。”
然后你又开始思考:“父母要是突然生病了,需要人照顾,怎么办?我要回国么?可是我回国的话,我在国外的永久居民的身份怎么办?我的职业怎么办?”

所以,你开始去探索如何维系国内国外的身份。但是这个事情非常复杂,而且略微敏感,在这里不展开写了。有疑问的话,可以和肖哥1对1细聊。

年没有联系过了,此时直接去联系,又很尬。虽然你身边也有朋友有一些医疗人脉,但是这个人脉不是你自己的人脉,所以你如果想要求人家办事,也得很厚着脸皮。

面对国内医疗人脉的时候,你是求人办事的姿态(比如求他在你父母需要帮助的时候,能给你的父母提供医疗资源与服务),但是人家是国内的医生,人家不缺钱、不缺社会地位,更关键的是,还有很多其他人也希望从他们医生身上捞到

然后,你就会开始思考一个问题:在解决了国内国外身份问题后,你如果想在国外工作,你可以做什么职业,如果你想在国内工作,你可以做什么职业。然后,你就意识到,如果是想在国内工作的,你就要面对国内相对内卷的环境、以及大龄歧视,此时你意识到,你的工作经验虽然多、但是你的年龄开始被社会嫌弃了。

所以,你开始琢磨身边到底有没有可以一起在国内搞事情、甚至一起在国内创业的朋友,这样就可以在不找国内工作的情况下,在国内安稳的工作。

你也开始搜寻身边是否有在国内混的非常不错的朋友,因为你和他关系铁,他能直接把你给招了,这样也可以在不找国内工作的情况下,在国内安稳的工作。

当你探索出这些属于你自己的国内的职业发展道路之后,你心里会有一些安全感。你告诉你自己:“我在国内也可以安稳的工作了,而且收入也还可以。我如果一旦有这个需要,我就可以这样做。”

一些医疗资源、以及还有很多其他人要求助于这个医生。因为医疗资源是所有人的刚需。

然后你就会觉得,就算我现在去认识这个医生,给他送礼、送钱,让他在以后我需要他的时候帮助我或者我的父母,人家也不见得真的100%就尽全力帮我,因为他可能真的帮不过来。

那怎么办呢?求人办事也可能会失败啊,这怎么办呢?


这个问题的答案是————你拥有的资源要大幅度碾压医生所拥有的资源,这样他就更有可能会用心帮你、优先帮你,因为他感觉他以后也会有机会用上你。

也就是说,你让自己浑身上下都是各行各业的顶级资源,这样你去认识医生的时候,你可以展露出你的资源,然后令这个医生对你的印象是:
【我靠,这个人,真牛逼,我认识了他就等于认识了全世界,他资源太多了,我可是得好好帮他啊,这样我以后有难的时候他也能帮我啊,我没准还真的求他帮我忙呢。】

然后你忽然有一天,又想到了一个极端的corner case:“万一父母有一天深度昏迷,需要去医院看病、住院、开刀做手术,那。。。那。。。去医院看病这个事情,是需要靠人脉的啊,要不然可能看不上病、住不上院啊。但是,那个时候的父母,根本无力调动自己已经有的医疗人脉,因为他们都昏迷了、甚至不省人事了,如何调动人脉呢?”

你便意识到,你也需要有医疗人脉资源,这样才能在父母忽然发生这种事的时候,用上。但是你又发现,你的人脉圈里,好像缺少了国内医疗人脉这一环节。因为你从离开学校以后,所拥有的朋友大部分是和你的专业有关的(例如你做CS的,你的人脉圈基本都是CS人脉)。所以你开始琢磨到底如何积累医疗人脉、以备不时之需。

一定要记住,在你想要求人办事的时候,如果想让这个事情稳稳的走通(想让对方100%会用心帮你),你不要琢磨给人家送钱、送礼啥的,这些东西太虚了,人家也不见得缺这些东西。最好的做法就是,你直接给人家送顶级的资源和顶级的人脉,然后直接把他吓傻,进而深深地震撼他。这样他的心态就会变为——我帮了这个人其实是帮我自己的未来扫清障碍。

那你如何才能让自己浑身上下都是资源呢?

没错!你需要在名企圈子、名校校友圈子。但是你仔细琢磨琢磨,你就会发现,校友圈子的情感纽带是大于同事圈子的情感纽带的。你身后如果是名校校友圈,而且你也有各种三头六臂的神仙校友,这就是你日后去求医生办事的资本(你可以把这些人脉资源搬出来去震撼这个医生,让这

至此,你终于梳理清楚此时的你到底需要什么人脉了。第一,国外身份人脉;第二,国内医疗人脉;第三,国内职场人脉。

然后你会发现,身边的人里,这3种人不是很多。你就开始想要让自己变得社交多一些,去认识这些人,这样以后就可以用上他们。

个医生觉得他能用上你以及你的校友)。顶级名校的校友圈里,神仙真的非常多,非常多,非常多。

你最终对自己说:“所以你明白了吗?为什么要上名校?为什么上名校对人最大的帮助,是人脉?你清楚了吗?因为名校校友圈神仙多、而且你和他们的情感纽带很近,这些人也可以让你这个人变得更有社会价值和人脉价值。这是一个人巨大的、甚至是最大的隐形财富。”

你离开学校的十年到三十年内:
此时的你,彻底成熟。也瞬间明白了为什么那么多家长想要让自己的孩子进名校。

因为名校校友圈是跟一个人一辈子的资源,他们可以直接帮到你解决问题、也可以间接帮到你解决问题,是你的隐形财富。名校校友里的神仙资源,决定了你看待世界的方式,也决定了你解决人生困难时的思路与方法,更决定了你自己是否能够在巨大的中年压力下随时都能做到兵来将挡水来土掩,最终决定了你学生时代之外的整个人生的幸福程度和顺利程度。(当然了,如果一个人此生并没有去名校,他也会有一些人脉资源,但是其实如果能有优质的名校校友资源,那就是更好的一件事了。)

此时的你,为了自己、为了父母、为了子女,也开始重点思考并实操两件大事——如果你人在国外的话,如何保住自己自己在国内的权益不受损;如果你人在国内的话,如何保住自己在国内的权益不受损。在这两件大事的实现上,你动用了很多人脉来让你自己实现了鱼和熊掌的兼得。


以及,你也梳理清楚了人生压力的类型,以及到底要如何解决相应压力:
不过,我额外再多说一句,在你毕业以后的人生中,不仅仅只有“死亡”这件事会让你意识到人脉的重要性。。。还有你在职场上的很多事、你在生活中的很多事、你的配偶身上的很多事、你的子女身上的很多事,会导致你深刻意识到人脉资源的重要性。

但是!
考虑到死亡直接与生命相关,而生命与健康又是每个人、每个家庭最最最最最重要的东西,所以我选择了“死亡”这个角度来论述人脉的重要性。我很抱歉这是一个沉重的话题,但是不得不承认,这个角度是最能让你深刻意识到人脉的重要性的角度。毕竟,我相信,屏幕前的你,大概率是20岁出头的小伙子、小姑娘,在你们这个年纪,你们是大概率不会意识到我说的这些事的。

那么,让一个20岁的人,从,对人脉毫无认知,到,对人脉有极其深刻的认知,的最好方法就是,选择一个最关键、最重要的角度,然后顺着这个角度,举大量的例子,那这个20岁的人的认知,就会以最大程度去蜕变、去升级。

总之,还犹豫什么?好好努力吧!进名校!为中年压力降低以及人生的幸福,而奋斗!这个决定所换来的名校校友资源,不仅仅能够有助于你解决医疗问题,还有助于解决你人生里的所有问题!